Eu nunca tive filhos. Tenho 27 anos e desde pequena, todo mundo sabe que eu não sou do tipo maternal. “Quando você envelhece, as coisas mudam”, eles sempre disseram; mas o instinto materno ainda não entrou em ação e, por isso, duvido que algum dia aconteça. Uma coisa que tenho desde que me lembro é um problema com meu corpo. Lembro-me da primeira vez que pensei que algo estava errado comigo. Eu estava na minha aula do jardim de infância. Eu tinha uma queda enorme pelo garoto mais alto e mais popular da escola. Eu sempre fui baixo, mas nunca magro, e quando Karl (garoto alto) me disse que gostava mais do meu amigo ultra-magro Alexis do que eu … bem, então comecei a me perguntar como poderia me transformar em ser aceito.

Escusado será dizer que um problema tão profundamente enraizado e tão importante na primeira infância não melhorou com o tempo. Minha imagem corporal negativa ficou comigo durante o ensino médio e até a faculdade. Eu sempre pensei que se eu pudesse ter “O Corpo”, todos os meus problemas desapareceriam magicamente. As inseguranças da vida desapareceriam porque as meninas magras não choram.

Quando completei 21 anos, durante meu segundo ano na escola de enfermagem, meu namorado de longa data do ensino médio me deixou e o estresse tomou seu pedágio. Lembro-me de perder 15 quilos em uma semana e depois continuei a perder quilos com dieta e exercícios. Eu estava em êxtase. Eu estava confortável com roupas que nunca tinha sido capaz de usar antes. Eu era capaz de olhar nos olhos dos meninos quando eles conversavam comigo, em vez de desviar o olhar. Eu era a pessoa que mais se encaixava fisicamente em toda a minha vida. E eu estava me afogando.
A escola de enfermagem não é fácil e as separações não são fáceis e, enquanto eu cuidava do meu corpo como nunca antes, estava negligenciando meu coração.

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Eu havia comprado a cultura da mentira que me dizia que tudo o que importa nesta vida é como é sua aparência externa. Todo mundo que me via na minha pequena cidade de 3.000 pessoas me dizia que eu estava ótima. Todos disseram que eu parecia mais feliz do que nunca. Eles estavam “orgulhosos” de todos os avanços que eu estava dando na minha vida. Eles julgaram tudo isso pelo tamanho da minha cintura.

Durante esse “momento mais especial da minha vida”, eu possuía um corpo fofo, mas optei por colocar seu coração na campainha. Eu namorei garotos que me esforçaram para algo parecido com amor. Eu pulei por aros para manter homens que simplesmente não eram o tipo de homens que se deixariam manter. Eu esperei na esperança de poder mudá-los. Passei muito tempo dando tutoriais de homens adultos sobre como o amor funciona. Eu esperei por aí com esperanças de que meu coração amoroso pudesse tirar sangue de uma pedra.

Ao longo de minhas desventuras e aventuras no mundo do namoro, eu estava apenas esperando que alguém visse o valor que eu sempre soube que estava lá. Talvez agora que meu corpo fosse socialmente aceito pela sociedade, alguém escolheria também validar minha mente e alma. Que talvez alguém finalmente visse o ser humano alojado neste navio. O que aconteceu no desejo de aceitação foi o barateamento do meu corpo e do meu coração. Foi um dos momentos mais difíceis emocional e mentalmente da minha vida inteira. Posso dizer por minha própria experiência confusa: meninas magras choram.

Eu me formei em enfermagem no verão de 2015. Nunca houve qualquer dúvida durante a minha escolaridade de que eu escolheria uma carreira na especialidade de obstetrícia. Naquela época, eu estava começando a abrir minha mente para a importância de apoiar as mulheres e há poucas vezes nesta vida mais vulneráveis ​​para uma mulher do que o parto. Eu queria estar ao lado das mulheres durante a coisa mais incrível e difícil que elas jamais fariam. Enquanto originalmente solicitei uma posição em uma unidade de mão-de-obra e parto, acabei aceitando uma posição em uma unidade pós-parto.

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Aqui está o pensamento que continuou rolando em meu cérebro durante meus primeiros meses de treinamento como enfermeira: “Ninguém me disse que os corpos de todos são defeituosos. Ninguém me disse que corpos defeituosos poderiam fazer algo tão incrível. Ninguém me disse que as falhas poderiam ser lindas. ”Tive o prazer de cuidar e apoiar, tanto física quanto emocionalmente, mulheres que deram à luz poucas horas antes.

Para muitas mães, existe muita ansiedade com o nascimento do bebê. Para muitos, essa ansiedade está envolta em temores sobre a aparência desse útero recém-vazio e como eles voltarão a ser quem eram antes. No caso de todos esses pacientes e famílias, havia corações cheios de amor e espanto pelo milagre do que seus corpos haviam acabado de trazer a este mundo.

Passei os meses seguintes realmente me desafiando sobre as mentiras que eu acreditava sobre beleza e o que valida o corpo de uma mulher. Será que a cintura dela tem apenas 24 polegadas de diâmetro? Será que ela pode usar um vestido tamanho 2? Ou será que ela pode crescer e dar à luz um ser humano vivo e olhar como quiser no processo? Comecei a examinar meu próprio corpo sob uma nova luz. Por que eu estava deixando padrões de empresas dirigidas por homens ditarem como eu agia / me sentia / me vestia / pensava?

Lentamente, e não posso enfatizar isso o suficiente, muito Lentamente meu ódio pelo corpo que me foi dado para abrigar meu espírito se transformou em um estado de neutralidade. Eu me senti neutro em relação a este vaso. Alguns podem dizer que este é um passo atrás, mas para mim não foi nada além de progresso. Havia coisas que eu não gostava no meu corpo, mas estava começando a vê-lo pelo que era: um instrumento para fazer coisas poderosas e maravilhosas. E eu não odeio mais isso. Fiquei curioso sobre o que poderia fazer.

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Comecei a me mover mais. Durante meus terríveis rompimentos e relacionamentos, costumava me exercitar como uma forma de punição por esse corpo. Agora, eu estava aprendendo a mover meu corpo de maneiras que eram boas. Eu dancei mais. Corri por belos bairros enquanto as flores estavam florescendo e subi montanhas apenas para admirar minha própria força. Lentamente, esse estado de neutralidade corporal se transformou em respeito corporal. Eu sabia do que esse corpo era capaz e sabia o valor da mulher que estava contida lá dentro. Eu respeitava as minhas coxas grandes e meu rosto redondo, porque as mulheres de quem cuido na minha clínica se parecem comigo. Eles fazem coisas poderosas, maravilhosas e bonitas e não parecem ter a pele retocada e os seios retocados digitalmente.

Embora eu não diria que cheguei ao meu destino de Amor Corporal e que agora minha vida é de rosas e sol, estou muito mais longe na minha jornada. O amor pelo corpo é difícil, mas o corpo de uma mulher é muito mais do que medições, falhas na coxa e sobrancelhas perfeitas. As mulheres são complexas, poéticas e em constante mudança. É isso que nos torna tão bonitos. Meu conselho para mulheres jovens e velhas é o seguinte: não permita que os padrões de beleza da sociedade tirem o mistério da beleza e de tudo o que somos. Incline-se para suas falhas e ame-as um pouco. Você nunca sabe que coisa linda você pode realizar naquele corpo imperfeito, milagroso e forte algum dia.